A Família do Futuro do Inferno!!!

Aviso: Se você gosta desse filme pode ter um preconceito comigo. E como vocês sabem, os posts são apenas para diversão. ounão.

Se você ainda não assistiu não leia, pois contém Spoilers.

É eu sei, eu sumi de novo, mas eu tava de castigo de novo. D:

É incrível, quando eu sai de um castigo eu entrei em outro. X_X

A Família do Futuro do Inferno!!!

Sem maldade, eu sei que é um filme pra crianças mas puta que paril.

É um dos filmes mais toscos que os estúdios Walt Disney puderam fazer, parece que estão chamando as crianças de retardadas.

Eu acho que prefiro ouvir funk do que assistir aquilo. -n não é pra tanto.

Sério, quem me diz que prefere esse filme do que os clássicos... Não fala mais comigo. =)

  O começo do filme estava me agradando, mas o meio e o final, não teve um jeito melhor pra fazer? Tô puto.

Sinopse:

Lewis é um jovem responsável por invenções brilhantes e surpreendentes. Seu mais recente trabalho é o escâner de memória, uma máquina que o ajudará a encontrar sua mãe biológica, o que permitirá que ele enfim tenha uma família. Porém antes mesmo de utilizá-la a máquina é roubada pelo Bandido do Chapéu Coco. Lewis recebe então a visita de Wilbur Robinson, um jovem misterioso que o leva em uma viagem no tempo. Já no futuro Lewis conhece os Robinsons, a família de Wilbur, que o ajudará a recuperar o escâner de memória.

Sinopse (verdadeira):

Lewis é um garoto irresponsável por invenções brilhantemente toscas que não pegam ou seja não vale bosta nenhuma. Sua mais recente merda é o Scanner de memória, uma máquina que o ajudará a encontrar a fêmea que o pariu, o que fará que ele seja feliz com uma família. Porém antes mesmo de  testar a máquina, é roubada pelo bandido mongolóide do Chapéu Coco. Lewis recebe então um sequestro de um rapaz com cabelo de coxinha Wilbur, que o ajudará a não fazer mais merda.

O filme começa com um Etê infeliz de cabelo pra cima rebelde louro que é órfão. Ele é um crânio, zóia:

 Lewis/ Cornélios: Ele não tem testa sobrenome ainda porque ele é órfão então até agora ele não sabe seu sobrenome.
Como eu disse ele é um crânio, um gênio, inventa tudo que é merda.
Só que toda merda que ele inventa da pau.
Ele mora em um orfanato e do nada ele inventa uma máquina incrível que mostra as coisas que você esquece da sua mente (e tem todo o material em um orfanato). Mas a maquina doida deu pau e deu merda. Ele inventa qualquer merda: Um arrancador de sobrancelhas, uma cenoura com funções de explodir, um relógio com última tecnologia em cocô fertilizado, uma batata que voa, e a droga Oxi. 
E ele é feito de massinha.
Repare nas orelhas (cópia da dos Teletubbies).
É incrível como a Disney está ficando sem inspiração para tais filmes.
Então certo dia o sem testa Lewis/Cornélios inventou uma máquina que fazia você ver algumas coisas que você esqueceu do passado.
Ai a máquina pifa, ele fica todo putinho e corta os pulsos F.A (Forever Alone). A tiazinha dona do orfanato consegue uma reunião para adotarem o garoto, só que aí, ele tem um pity e vira menina.
Porque quando o casal chega para adota-lo ele começa a falar de invenções e caralho. Após isso aparece um rapaz com cabelo de coxinha com uma máquina do futuro e leva ele pro futuro. O que eu acho engraçado é que em desenhos os personagens não mudam de roupa .-. Imagina a caatinga do moleque (suvaco) se o cabelo já é assim ...
O seu vocabulário é rico em: Contigo. TODA HORA ELE USA ._. Já estava ficando com raiva. 
Já não bastava ele ser foda, que no final do filme o "filho dele" (vou explicar relaxa) leva ele pro passado e mostra a sua mãe o abandonando. Eis que vem o pensamento: "Eu tenho terei uma família perfeita... E eu não quero que nada mude isso porque eu os amo." E assim ao invés dele impedir que a mãe dele o abandone na porta do orfanato ele fica olhando. PORRA SE EU FOSSE ELE EU IA DIZER: OU VOCE TA LOCA? Vai abandonar o bêbê porque? Cherou? Ta maluca. Sua irresponsável, vai se afogar na privada.
Os país dele que o adota, são super interesseiros, por eles viram um empresário chegar no testão e dizer: Você tem futuro, queria trabalhar conosco?
NA HORA, os caras vieram e disseram: VAMOS TE ADOTAR!!!







Wilbur: Um panaca que aparece do nada e tipo "salva a vida do próprio pai. Sim ao final do filme se revela essa coxinha ser filho do sem-testa.  Ele faz um acordo com Lewis que é ajudar a deter o cara do chapéu Coco e em troca ele leva Lewis no passado pra ver a mãe.
Mas esse moleque é burro de mais meu Deus. Tudo isso aconteceu assim: Ele estava indo pro bar na chuva ai ele abriu a garagem e saiu quando a mãe dele gritou: "Filho não esqueça de fechar a garagem."
E como era de se esperar ele fechou que nem a bunda dele e o carinha panaca entrou e roubou a máquina do tempo. Puta que paril, foi o crime mais tosco, panaca, zoado, retardado, bostado, viadado, lixado, mulambado, cocozado, miticado -n, de toda a história dos desenhos. Foi muito fácil, meu Deus.
E aí ta o problema, o Coxinha é burro o suficiente pra ferrar toda a máquina do time, e deixar o Sem-Testa no futuro pra consertar a bodega. E nisso dá uma feira do caramba e ele acaba conhecendo a família dele. Ai até que a vaca da mãe do Coxinha (futura esposa do Lewis) tem a brilhante idéia de adota-lo após saber que ele é órfão.
Ah o cara é inteligente, para disfarçar o Coxinha ele colocou um boné em Lewis e pronto ele é invisível. Tipo mora na casa: Pai, mãe, mulher, filho, filha, primo, tio, tia, sapos e um fantoche .-.
E ninguém descobriu quem ele era ¬¬'
Ai quando o viado do Coxinha descobre a adoção ele resolve: " Vou foder com a vida dele... Hehe sou foda Digdin"
E assim tira o boné e todos ficam: OH, CARALHO!
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬'
A frase da família é "Siga Em Frente"
Tem uma hora no filme que alguma coisa quebra ai ele tenta concertar. Ai o négocio explode e mata todo mundo -n. DO NADA OS CARAS COMEÇAM A BATER PALMAS E DIZEM: Isso ai voce errou parabéns. Tipo se o cara inventar uma bomba de merda que explode sem querer vão dizer: Isso ae você é zikamano.


Véi acho que to falando o filme todo .-.






Michael Yagoobian (ou Goob) e o Chapéu Coco: Esse é o vilão infeliz que é traumatizado na infância pelo testa-pequena. Ele não conseguia dormir enquanto Lewis trabalhava em sua invenções de bosta. É tipo aqueles caras: Tem um estojo de ferramentas do lado da pessoa e ela precisa de um assistente falando "Alicate. Martelo." Pois então Goob era essa cobáia.
Ai um dia ele não havia conseguido dormir e no dia seguinte ele ia ter uma partida de baseball, mas durante a partida ele dormiu em pé e perdeu o jogo. Ai ele ficou puto da vida, baixou o bode nele, quando tinha uma entrevista pra adoção ele falava: EU PERDI AQUELE JOGO É EU SEI POR ISSO VOCE NÃO QUER ME ADOTAR SEU VIADO!
¬¬. Dava vontade de meter a mão na cara dele. Ai anos depois o orfanato fechou e só estava ele lá. Até que ele ficou adulto e ainda estava lá no orfanato, sem comida, roupas e sempre com a mesma merda deitado. Tipo, "Mesmo com essa merda fechada ainda vão me adotar." E o cara com 40 anos com a esperança de ser adotado. Cérebro de pelos.
Eis que um dia aparece um chapéu mutante e eles ficam amiguinhos ♥
AI O CARA SE TOCA QUE POR PURA BURRICE QUE A MERDA DEU NISSO QUE DEU (?) ELE PREFERIA SUICIDAR-SE DO QUE MORRER DE MORTE MORRIDA (??)
Tradução: Descobriu que Lewis é um puto, e que se ele se deu mau na vida é culpa do Lewis.
Ai ele se juntou o chapéu do capeta que seu objetivo era: Acabar com Cornélios (Lewis do futuro, pois ele era o criador do chapéu). o plano era: Fazer vários chapéuzinhos e dominar a cidade com chapéus. A vingança perfeita. Só que quando Lewis (criança que está no futuro) descobre isso ele tipo vai pro futuro onde a cidade esta chapelesca e diz pro chapéu: Eu nunca vou inventar você.  E o chapéu da um soluço, um pitizinho do inferno faz puf e morre. Nossa quando o chapéuzinho fica com a luizinha vermelha acesa, VIXI segura o bicho que ele fica puto!
Caralho se é assim é ele voltar no passado após uma diarréia e dizer: Eu não vou ficar com diarréia. 
Então o vilão de merda faz um trato com o testa após descobriu que Wilbur mentiu sobre mostrar a mãe. O trato era: Conserta a cachaça lá que ve o passado e eu mostro sua mãe.
Beleza, ele conserta e diz: AGORA ME MOSTRA. O vilão vira e diz: Eu cruzei os dedos, não valeu. FILME LIXO.
Eu ia bater tanto nele que ia acabar virando o Bin Laden.
É incrível como os vilões da disney estão ficando cada vez mais retardados. No filme quando o vilão viadesco, ele invade a mansão da Lewis (sim, a cidade é praticamente dele) ai na casa tem uns sapos de macumba cantores. Então o vilão pega um sapo e coloca o chapéuzinho do mal em um sapo, e o sapo fica sob o comando do Goob. O que o cara queria? Ia dar uma sapada no Lewis? ¬¬' Ia machucar tanto que ia estourar uma espinha na cara dele.
Ai o cara não satisfeito, ele vai na maquina do tempo volta pra pré-história e pega um dinossauro. Não me pergunte como, porque não da pra teletranspotar porra nenhuma, mas ele conseguiu trazer o dinossauro para aquele momento. Acho que ele dobrou o dinossauro, colocou na carteira e pronto! Bosta feita! \õ/
Mas ai o dinossauro aviada e fode tudo.
Quando mostra a cidade sendo dominada pelo chapéuzinho zika, ta tudo preto merda na parede, rato na batata e tals. Ai depois que o Lewis fala que o chapéu nunca mais existir, a cidade INTEIRA volta a o normal com bolhas! Sim, a cada edifício ficam bolhas em volta tipo, não vou fazer uma mudança foda, vou usar bolinhas e pronto.
P.S: O chapéu é mulher.




 Mildred: Lewis nem sequer tinha ouvido falar dessa monga. Só que no fim do filme ele conhece ela... Outra nóia acho que ele só pegou ela porque sabia que ele ia ser o Digdin. < Só fortes.
Ela é pega no flagra falando com um sapo. É o efeito da erva né. :3
Enfim se você quer ve-la adulta www.google.com.br .
Pergunta: Se Lewis a conheceu no orfanato, ela é órfã?
Ela diz que os sapos tem mais habilidade para cantar do que agente.
E no filme, os sapos cantam de smoking. Daqui a pouco eles vão fazer um vídeo chamado Friday no Youtchube. '-'




TODA A MERDA COMEÇA DE NOVO!!!
Lewis com a vida ganha pais novos e tudo feliz. De repende Wilbur volta e diz:
- Cabelão, fudeu de novo!
- O que houve? Colocaram katchup no seu cabelo de novo? :3
- Não merda, você morreu no futuro! ò_ó
- Essa é a lei da vida não? ^^
- Não careca, você não entendeu, você morreu de morte morrida. Brincadeira.
- Vá a merda.
Wilbur o pegou pelo braço e jogou-o na máquina do tempo.
- Aaaah seu puto! Vou me lembrar disso no futuro e juro que você vai lamber a parede. :D - disse Lewis.
Chegando no futuro estava tudo rosa. A cidade toda.
- Putz, realmente a minha morte faz falta nessa cidade...
- Vem comigo.
Eles foram até um cemitério onde Cornélios (Lewis) foi enterrado.
- Eu morri de que?
- De morte matada.
- Não era de morte morrida?
- Não, te mataram então foi de morte matada.
- Aaaah.
- Agora precisamos voltar no momento em que você iria ser morto! - Disse Wilbur entrando na máquina do time.
- Por que mesmo eu estou aqui?
- O puto que te sequestrou, fez uma bomba com fertilizante e ameçou jogar na cidade inteira. Só se você desse a cidade pra ele.
- E a polícia?
- Tão tudo na merda.
Ele chegaram em um lugar onde era a mansão da familia dele.
- Acho que o vilão agora é meio viadinho...
- Sua mulher está fabricando flores artificiais...
- VOU SAIR NA TRETA COM AQUELE PUTO! - Lewis virou super-saiajin saiu voando e estourou o  teto da casa.
Um homem... Espera a Lindinha de "As meninas super poderosas" estava lá ao lado de Cornélios.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! - Gritou Lewis.
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH! - Gritou Lindinha.
- LHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! - Tornou a gritar Lewis.
E assim atacou lindinha na parede chutou a cabeça dela, deu uma voadora no pé da goela, chamou o pajé e dançou a macarena.
- Nem doeu! - disse Lindinha.
Ela foi voando em direção a Lewis.
Lewis foi mais rápido e cravou uma escova de dentes da cabeça da Lindinha.
E mesmo assim não parou de bater, o sangue dela estava por todo o seu corpo na empolgação Wilbur soltou Cornélios, que veio na hora acalmar Lewis. Lewis se virou com um murro na cara de Cornélios achando que era outro inimigo.
- Não!!!!!!!! - Gritou Lewis - QUE MERDA QUE EU FIZ COMIGO MESMO!
- Toma seu trouxa agora você vai morrer de morte matada por você mesmo! - disse Wilbur jogando Lewis na maquina do tempo e apertando o botão pra eles voltarem no tempo.
Quando chegaram ele atacou Lewis para fora e voltou.
- Desgraçado! - Lewis gritou. - Vou corta um dedo do seu pé! Você vai ver!
E assim com a camisa cheia de sangue desceu na sala onde seus pais o encararam com medo:
- Meu filho é um assassino... Está cheio de sangue! - Gritou a mãe.
- Seu pai foi mais rápido pegou a bereta que guardava e matou-o.
- Pronto querida, eu enterro e ninguém mais vai saber.




    Mentirinha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -q


Puta merda, eu acho que esse post ficou uma merda... É que assim eu tenho MUITA preguiça pra pensar nas férias. Ai como eu não posto a segundos meses, eu decidi postar mesmo assim.
Eu prometo que meu próximo post vai ser espetacular, ah, e ainda tem um post especial sobre o dia 1º de abril. (Meio atrasado). 
MEIO? COMO MEIO SEU IMBECIL!
Eu não coloquei todos os personagens porque sou preguiçoso não MUITOS. Uns 13 eu acho.
                    
                  Me ajudem com meu próximo post, sobre o que você quer que eu minta?

- Vou te matar!
- Vai matar um frango, vai.

                     

                              

(?) Os Sete Monstrinhos (?) \õ/ (?)

AVISO: O QUE CONTÉM NESSE POST É TUDO MENTIRA , ENTÃO SE VOCÊ GOSTA OU GOSTAVA COMO EU, NÃO SE OFENDA! 
AVISO²: ESTE POST É ADEQUADO PARA MAIORES DE 10 ANOS.




Então galera muitos de vocês podem ter pensado que eu sumi =)
MAS ESTÃO ENGANADOS.

A minha volta as aulas foi um saco, affe, só pra começar me dei bem.
No dia 26/01/11 eu voltei e olha as matérias:
História
Português 
Português
Geografia
Geografia

É eu estou na bosta. E puta merda eu comecei a escrever esse post segunda de manhã que dia é hoje? Perae vo zoiá -q
7/02/11
Mais que merda. Esqueceremos esse assunto. Vamos ao que é engraçado.

Os Sete Monstrinhos.
Puuutz eu lembro como se fosse ontem e foi ontem, eu sentado na planta sala, comendo manga pipoca e assistindo isso. Nossa era muito legal, ver aquela galinha de boné voando. Que diz ser a número um. E a música de entrada eu levantava e começava a pular, e na minha opinião, é a musica mais facil de se aprender, Porque a música é assim: " Os Sete Monstrinhos, os sete montrinhos, os sete montrinhos, os sete montrinhos, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
ooooooooooo, ooooooooooooooooooooooo
Olhe eles eles são, os sete montrinhos, os sete montrinhos, os sete montrinhos. 1,2,3,4,5,6,7 HEY os sete montrinhos."

Eu sei porque eu assistia. É sério. Até a música do Caillou ( o garoto de 4 anos que tem uma doença que não cresce cabelo) é mais difícil.   
Ok, foi uma bosta isso sabe por que? Pq não tinha nenhuma foto deles na internet, sabe oq eu tive que fazer? Eu fui em um vídeo do You Tube e comecei a tirar print de todos os demonios monstrinhos. Eu lembro muito bem, quando eles acordavam e a mãe deles começavam a tocar um sino pra eles descerem e irem tomar café. Eles avisam: "Ja vamos descer!". Ai do nada aquelas criaturas demoniacas levantam da cama, começam a cantar e se matam brincar de roda. 
De repende a mãe toca o sino de novo e um deles fala estamos indo.
Ai eles começam a pular um em cima do outro, a número 6 pega a sua varinha... ... É isso ae. .-.
Quando de repente a mãe deles toca um apito de trem, sabe? '-'

Puta merda por que um deles não fala: - PUTA QUE MERDA AGENTE JA TA INDO, PORRA, É SURDA? -n
E o que eu rí de mim mesmo por ser tão retardado que no fim eles falam:
- Dois sinos... Um apito.
- Sabe o que significa?
DO NADA todos falam: - DIA DE LAVAR o olho ROUPA!!!!

Vamos começar a análize? BORA MANOLLITTO!!!

Mãe: Seu nome é oculto, ninguém sabe. Porque ela traficava jabuticaba no Acre exterior dos estados unidos. P.S: O Acre não existe. :?
De cara eu pensei puutz é aquela bruxa do João e Maria. 
Ela teve 7 filhos monstros gigantes. Cujo quando eles andam pela cidade e ninguém se apavora, tipo as pessoas do desenho veêm um bixo gigante com uma cara peluda, e o que eles fazem? Ele dizem oi.
Se a mãe é um ser humano... O que o pai era? Meu deus, de onde saiu esses bixos? Porque eles são gigantes eles devem ter oq uns 3 metros, COMO SAIU DE DENTRO DELA? Ela os adotou? Puta merda ela tem um cérebro do tamanho de uma pêra coração forte. 
Na foto ela grita: "INDEPENDENCIA OU MARSHMELLOWS DEAD"

Uma:  A foto que eu tirei ficou um máximo não é? KKKK.
Parece que ele ou ela está doente e morrendo de sono. Ou esta de ressaca. 
O que realmente é esse bixo? Com o corpo coberto de pelos pé grande, tem asas, cabelo ruivo... É uma galinha marrom? Meu olha pra isso, Tem  dentes afiados... Affe me da até medo, esse cabelo ruivo me lembra o Chucky, engraçado ela adora esportes, Se você visse esse bixo pela primeira vez, e você tivesse que escolher entre homem ou mulher, o que você escolheria? Isso é uma pilha de cabelos. KKKKKKKKKKKKKK ._. 
O bafo desse ser, deve ser tipo, meio Hulk, misturado com erva das doninhas, e red bull. (?) Se você não entendeu significa que você é uma pessoa normal. Ou não.

 


Dois: Um ser que é uma mistura de vassoura pinóquio (por causa da gigante napa, duvido que ele consegue ver o que está abaixo dele) e talvez um ser humano, pelo menos é o que mais parece. Sua roupa parece aquela dos anoes da branca de neve. Eu acho muito bosta, que eles sempre usam a mesma merda da roupa. Puta merda esses monstros não tem pelo em baixo do suvaco não? Parece que não fede. 
Eu lembro que quando eu assistia tem um que ele tinha medo de cortar cabelo. KKKKKKKKKKKKKKKKKK
Nossa e eu achava muito legal.
Nossa frase pra ele será: O pinóquio finalmente conseguiu o que queria, virou menino de verdade, mas foi abandonado por Gepeto e começou a mentir de novo. Pobre, sem grana seu cabelo virou uma juba que nem o rei gato Leão. Ele é gordo fonho.



Tres: Uma figura cômica, em instinto carnavalesco, dons teatrais e com uma mente super de merda desenvolvida. O cérebro????
Em cada episódio ele aparece com uma fantasia diferente, o doutor, o médico, o domador de leões, de garotinha, pirata, bailarina, viado, lacraia, JigSaw, pantera cor de rosa, detetive, garota de programa, exorcista,  tudo menos o que ele é. 
EM NENHUM episódio ele aparece com sua roupa normal.  
Sua roupa roupa normal de um um monge. Uma camisola com mangas. 
Ele é tão peludo quanto a(o) numero Um. Acho que puchou dela.
E ainda dorme de corbertas =)
Da pra perceber que todos são seguidores o malandro lá de baixo que se acha que manda no cachorro. TODOS tem chifres menos o número Dois . Bem não tem muito o que falar da bailarina tagarela do Guetto. Repare na cintura do mamífero ínfeliz, ele é faixa  rosa laranja (?) no judô. Só de olhar pra criatura que saiu das sombras em meio dos jardins secretos que cobrem a casa do João e da Maria, da para ver que ela não é feijão confiável.
DU MAU ò.ó

 

Quatro: Após a Cuca do Sítio do Pica-Pau iéllou amarelo, ser flagrada com o Barney fazendo a maior máfia da história dos mafiosos do morro do Alemão, ela foi demitida por aquela menina que aprece que o cabelo é de confete de tão colorido... puutz como é o nome? Vou procurar no Gógle Google há pagaram pau na minha palavra colorida. Sim eu olhei no site.
Emília lembrei o nome da macumbeira.
Continuando com a história, a tiazona ai demitiu a kuka -q, e a crocodila infeliz desempregada resolveu se matar ir para a adoção, onde a infeliz da tiazinha anonima a adotou e deu o nome de 4(quatro, cuatro, cu atro.) 
No entanto... ela disse que queria que fosse homem, então a kuka (4) resolveu ficar transequisual(?) e assim foi adotado(a) e até hoje vive com seus 6 irmãos =) Mól macumba essa história neh? Não '-'
Pela foto ja da para ver que ele(a) é selvagem, seu instinto assassino está a mil imagina no zero. É só mais um(a) panaca que tem chifres no meio da testa e pretende ter um bom futuro cantando ópera com a sua voz de espantar os gatos tarados que ficam em cima do telhado. E pode acreditar, é uma merda de macho. A Cuca ja tinha voz de homem imagina... bom esquece, quem é o próximo fubango... ah o monstrengo azul, perae vou pegar a foto dele. 
E sim eu sei q a foto não ficou muito proporcional :B


 
 








Cinco: Acho que o nome correto deveria ser "O bastardo". Só de ver a imagem da pra perceber não é? ¬¬'
Meu olha só é uma evolução do Blue da mansão fooster. Só que em versão "Grandão bobão."
Parece que tem problema, poe esse lingua pra dentro, ninguém quer ver essa sua lingua fedendo a baba de... sei lá ._.
O incrível é que os irmão não tem nenhuma semelhança, um é marrom, outro é peludo, outro é um jacaré, um é uma bolota de pelo azul que não pensa. Com certeza esse "processo" de evolução foi incompleto. O número 4 (Cuca) é o irmão favorito de 5 (Bastardo), eles sempre estão aí, e só porque o Bastardo é mongolóide e não sabe merda denhuma, não sabe nem o que é um fio dental, quando a Cuca apronta a culpa vai pro 5.
Pensamento da Cuca: "Já que esse animal é tão jumento, por que não posso fazer qualquer bosta e atacar a culpa nele. Já que ele é um lixo total." Saca só na foto a fuça da Cuca. O bom é que não precisou de dublador para ele, ele não fala.
Lembre-se todos com olhos amarelos.

Seis: Essa é um traveco com peruca.
Estou começando achar que o marido da traficante(mãe deles) era o Diabo. -n
Dizem que ela é a mais bonita da família. Olha bem pra esse aprendiz de drácula. Só dar assas que essa bosta aí sai voando e plou(WTF?).
Ela sonha em ser bailarina, porém, em tudo que esse projeto de mariposa faz é pular e quebrar. Ela pulando em cima da ponte, a ponte cai e todos batem palma. 
EU NÃO ESTOU COM IMAGINAÇÃO COM ESSE PERSONAGEM!!! Passaremos para o personagem mais mongo.

Sete: EU ODEIO ELE!!! Meu me da muita raiva dele e dessa bosta de cabeça. É isso que eu chamo de cabeça oca, porque não deve ter nada lá dentro.
Do nada ele acorda com a cabeça nos pés!
Em um episódio eu lembro que a cabeça dele foi parar na caixa do correio. Nesse episódio de lavar roupa, do nada a cabeça dele ta dentro da máquina de lavar.
PREULA prende essa merda aí, rosqueia até rachar. Caramba.
A voz dele é tão baixa que dá sono só de ouvir. A mãe deles toca o apito e todos acordam menos a 6, então o 7 fala:
- Acorda 6. - Com aquela voz de bicha que não quer nada.
Do nada a 6 levanta e diz: - Obrigada 7.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬'.
MORRE DIABO.
Ele é o Jãstín Bíber.

SAI TRETA NA CASA DOS MONSTROS!

Uma estava voando no céu não, voando no inferno até que encontrou sua amiga Pomba.

Elas pararam para conversar quando de repente a cabeça do Sete atinge com tudo a testa dela.

Cheia de raiva voa atráz da cabeça e arremessa com um HomeRun <-- This is baseball, a cara do Quatro.

- Desce aqui sua galinha marrom.

- Tô indo seu Shrek com pelos. - disse Uma se preparanto pra mata-lo.

Quando chega um bixo pega ela pelas asas e diz:

- Vai pocotó avoante.

- SAI DE CIMA DE MIM TRES!! SEU CORNO.

- Me tira então!

- AAAAAh seu puto.

Assim, Uma deu uma cambalhota e mandou o Tres para a piracutáia.

Agora era ela e o Quatro.

-Está esperando o que? - provocou Quatro.

- NADAAAA!

- Ventão. (vem então.)

Uma fez um rasante voou para o ceu tocou uma nuvem desceu e meteu a cara do chão.

Quatro pisou em cima da cabeça dela e disse:

- Toma!

A Seis estava próxima de Quatro até que Cinco com aquela puta lingua pegou-a e a engoliu.

- RAAAAWR -disse Quatro.

Cinco saiu correndo.

O Dois estava vindo, usando o seu nariz como uma espada!

Tchupá, tchupéu, tchupá!

A briga foi feia, que no final, o Quatro quebou a unha saiu correndo tropeçou na número um caiu e morreu. 

- EU SOU BOM!!! Há! - Comemorou Dois com sua vitória.

DO Nada, a mãe deles saem da porta da casa com uma Bazooka na mão. 

Matou o Dois.

MENTIRINHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =) 

Putz acho que eu brisei demais nesse post =|
Enfim se você gostou, por favor comente, vocês não sabem o trabalho que dá escrever uma bosta dessas.
Querem fazer parceria é só avisar :D

Para vocês verem como eu me mato hoje é dia 01/03/11
Estou postando agora =)


Responda a enquete ao lado se quizerem :) Ah, vocês notaram a tirinha no final do blog? Olha lá =D

BASEADO MANO!

 

Afinal... O que o Barney é na real?

Bem, após eu ter falado dos macacos Teletubbies que eles são criaturas gays incrivelmente estranhas com um formato estranho.
Agora é a vez do diabo cor-de-rosa que fica cantando e pulando que nem a vaquinha Blaublau: 
Barney, o gaydossauro dinossauro: Olhe bem para essa foto. O que você vê? Eu vejo um ser feroz treco, uma figura afeminada preparada para abraçar.

Baila Barney.

O animal ao lado foi lançado a TV em 1992 cujo o efeito dado as crianças foram: Virarem emo, serem humilhadas pelo seu tamanho (a criatura feliz tem 2 metros de altura), participarem de pedofilia, os garotos começaram a usar rosa e falar que ama o mundo, aprender a encoxar enquanto abraça, influenciando milhões de crianças, que em sua puberdade se tornaram Emos,Furries Fursuiters ou para algo menos pior, homossexuais assumidos. Barney tinha uma severa obsessão de abraçar (comer) criancinhas, que parecia até que elas eram tratadas previamente com pulverizamento de canibais.
Barney é ou era um dinossauro roxo e verde de 200 milhões de anos que voltou a vida graças à imaginação das crianças. Ele tem uma atitude bem positiva e bem otimista, e é adorado por todos.
Sabem por que ele fazia pedofilia? POR ISSO!: 

Michael Jackson. (ah vá)

Além de o MJ (Mijo a Jato) ser o mongolóide sem noção, ele morreu '-'.

Barney é uma critura que nao abre a boca pra falar, ele fica sempre com a mesma espressao de merda. Até quando ele fica triste.
- Barney, o que houve com você?
- Eu estou triste amiguinho.
- Com esse sorrizo? Atá vá a merda que você ganha mais.

Ele não se alimenta como nós ele é diferente igual os emos.
Ele se alimenta de sorrizos e beijos dos seus amiguinhos que vivem no seu coração.
Puta merda quando uma criança vai abraçar o pangaré, o dinossauro se curva tanto pra poder encoxa-la que quase cai sua máscara. Tanto que um dia sua máscara caiu e revelou essa foto, pode se notar que o nariz dele não está nuca esteve no lugar. Foi ai que ele começou a fazer cirúrgias.

- Amiguinho eu estou com fome, me da um beijinho?
- Já ouviu falar em comida?
- ENTÃO EU VOU TE COMER!!!! 
P.S: Ele não tem cu rabo nem cotovelos. Se tivesse um rabo ia dar uma rasteira nas crianças e todas elas ia querer ficar pegando no rabo dele.


BJ: Aparenta ser o irmão de Barney ele tem 7 anos (coisa muito estranha, porque no google fala que o barnei voltou de 20000 anos atráz, então como ele pode ter um imão de 7 anos?), só de olhar para essa figura da pra ver que ele pratica partoba parkour.
A cabeça dele parece uma tulipa amarela, pode se ver uma mancha que parece um chifre, hááá, ele ficava de bricandeiras com o Barney só que o mesmo começou a dar em cima das criancinhas inoscentes e nasceu um belo chifre no meio da testa da mula florzinha, quem sabe ele vira homem.

Tulipa.

Dinossauro de merda.
TODOS eles tem o peito e a barriga verdes, quer dizer que eles ou só comem plantas ou tão com dor de pança. Será que eles escorregaram no próprio vômito?
CARACA O DESGRAÇADO USA ALL STAR!!! -n 

E esse ai parece mesmo um boneco, repare na abertura da boca dele.






Baby Bop: Esse animal ai é uma dinossauro verde-fluorescente.
Sua cabeça parece uma couve-flor gigante, ou um brócolis. Ela usa sílios pustiços, um laço rosa cor de tapa no bumbum de nenem.
Esse projeto de réptil tem 3 anos de idade, e anda com um cobertor amarelo por ai. Nossa que bosta né?
Repare no defeito da critura: As orelhas dela parecem de elfo, e dentro delas é um verde muito claro. ERA PRA SER AO CONTRÁRIO a orelha está em uma parte onde o sol não bate então olha só o defeito de fabricação.


Riff: Primo das duas antas citadas à cima. Ele é laranja & amarelo com uns retangulos verdes pelo corpo. Na cabeça dele tem um tipo de risco amarelo que nem os cavalos tem. A prima de 3 anos é maior que ele.
Ele não tem pelo no saco suvaco e nem cotovelos muito menos garras. Então traduzinho é um bosta total.

Barney faz máfia com os Telettubies.

Barney acabou de fazer pedofilia com uma criança, quando encontra Pô andando pela cidade do arco-íris feliz que reflete as flores do céu e deixa um brilho estrelado em um céu azul de algodão doce desenhado com um sorrizo. (nome da cidade)._. De onde eu tirei isso?  
- Pô conseguiu o que eu te pedi?
- Olha seu dinossauro arrombado, podia ter me dito que estava em uma embalagem com seu nome.
- Eu te disse dinamite barney.
- É mas eu estava procurando dinamites. Você vai vender dinamites em embalagens falsas para as crianças?
- Não, vou estourar a minha casa com eles. É claro que vou vender isso pra crianças. Todas do mundo assistem o meu programa e são capaz de sacar uma faca e apontar pros pais só para comprar qualquer brinquedo meu.
- Então toma essa merda.
Barney começou a fazer propaganda da dinamite (velas).
Logo todos compraram.
Enquanto Barney estava atolado de grana, as crianças iam matando a sua familia.
Dipsy invade o local com a polícia e aponta que Barney traficou os negócios. (a embalagem está com o nome do Barney ¬¬)
- ESSE NAO FOI O NOSSO ACORDO!
- Morra no xadrez Barney.
Mas Barney fez uma macumba bem cheiradora e desapareceu.


Os Teletubbies estavam tomando chá em sua sala de estar quando Barney entra com um rifle e atira na cabeça de um telletubbie, entao mata todos menos a Pô:
- Esse não foi o trato!
- Idai!?
Paf.
Barney está foragido até hoje, ele tirou os Teletubbies da televisão e nunca mais foi visto, ele pode estar aí agora na sua casa.
 

http://www.youtube.com/watch?v=5T1lqEJCSGM






MENTIRINHA!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu percebi que no ultimo post estava muit zoado mas espero que esse agrade a todos, siga essa merda de blog e epalhe pro mundo ok? ^^ flws até a prox.


EU NÃO SUMI!

 Foi uma situação engraçada eu fiquei de castigo por uma merda de uma caneta assinatura.
Mas eu sai e todo esse tempo de trevas castigo, eu pude perceber que minha familia nao é normal.

Meu irmao tinha perdido o pé controle de video-game.
- Mãe onde ta o controle?
- Olha no seu quarto.
Meu irmão vai até a cozinha, abre o microondas olha e fecha.

Meu pai.
- Querida eu to com tanta fome que vou comer esse corrimão.

Entre tudo ja to enjoando de digitar então morram!!

Acesse --> Fu & Ota