Afinal... O que o Barney é na real?

Bem, após eu ter falado dos macacos Teletubbies que eles são criaturas gays incrivelmente estranhas com um formato estranho.
Agora é a vez do diabo cor-de-rosa que fica cantando e pulando que nem a vaquinha Blaublau: 
Barney, o gaydossauro dinossauro: Olhe bem para essa foto. O que você vê? Eu vejo um ser feroz treco, uma figura afeminada preparada para abraçar.

Baila Barney.

O animal ao lado foi lançado a TV em 1992 cujo o efeito dado as crianças foram: Virarem emo, serem humilhadas pelo seu tamanho (a criatura feliz tem 2 metros de altura), participarem de pedofilia, os garotos começaram a usar rosa e falar que ama o mundo, aprender a encoxar enquanto abraça, influenciando milhões de crianças, que em sua puberdade se tornaram Emos,Furries Fursuiters ou para algo menos pior, homossexuais assumidos. Barney tinha uma severa obsessão de abraçar (comer) criancinhas, que parecia até que elas eram tratadas previamente com pulverizamento de canibais.
Barney é ou era um dinossauro roxo e verde de 200 milhões de anos que voltou a vida graças à imaginação das crianças. Ele tem uma atitude bem positiva e bem otimista, e é adorado por todos.
Sabem por que ele fazia pedofilia? POR ISSO!: 

Michael Jackson. (ah vá)

Além de o MJ (Mijo a Jato) ser o mongolóide sem noção, ele morreu '-'.

Barney é uma critura que nao abre a boca pra falar, ele fica sempre com a mesma espressao de merda. Até quando ele fica triste.
- Barney, o que houve com você?
- Eu estou triste amiguinho.
- Com esse sorrizo? Atá vá a merda que você ganha mais.

Ele não se alimenta como nós ele é diferente igual os emos.
Ele se alimenta de sorrizos e beijos dos seus amiguinhos que vivem no seu coração.
Puta merda quando uma criança vai abraçar o pangaré, o dinossauro se curva tanto pra poder encoxa-la que quase cai sua máscara. Tanto que um dia sua máscara caiu e revelou essa foto, pode se notar que o nariz dele não está nuca esteve no lugar. Foi ai que ele começou a fazer cirúrgias.

- Amiguinho eu estou com fome, me da um beijinho?
- Já ouviu falar em comida?
- ENTÃO EU VOU TE COMER!!!! 
P.S: Ele não tem cu rabo nem cotovelos. Se tivesse um rabo ia dar uma rasteira nas crianças e todas elas ia querer ficar pegando no rabo dele.


BJ: Aparenta ser o irmão de Barney ele tem 7 anos (coisa muito estranha, porque no google fala que o barnei voltou de 20000 anos atráz, então como ele pode ter um imão de 7 anos?), só de olhar para essa figura da pra ver que ele pratica partoba parkour.
A cabeça dele parece uma tulipa amarela, pode se ver uma mancha que parece um chifre, hááá, ele ficava de bricandeiras com o Barney só que o mesmo começou a dar em cima das criancinhas inoscentes e nasceu um belo chifre no meio da testa da mula florzinha, quem sabe ele vira homem.

Tulipa.

Dinossauro de merda.
TODOS eles tem o peito e a barriga verdes, quer dizer que eles ou só comem plantas ou tão com dor de pança. Será que eles escorregaram no próprio vômito?
CARACA O DESGRAÇADO USA ALL STAR!!! -n 

E esse ai parece mesmo um boneco, repare na abertura da boca dele.






Baby Bop: Esse animal ai é uma dinossauro verde-fluorescente.
Sua cabeça parece uma couve-flor gigante, ou um brócolis. Ela usa sílios pustiços, um laço rosa cor de tapa no bumbum de nenem.
Esse projeto de réptil tem 3 anos de idade, e anda com um cobertor amarelo por ai. Nossa que bosta né?
Repare no defeito da critura: As orelhas dela parecem de elfo, e dentro delas é um verde muito claro. ERA PRA SER AO CONTRÁRIO a orelha está em uma parte onde o sol não bate então olha só o defeito de fabricação.


Riff: Primo das duas antas citadas à cima. Ele é laranja & amarelo com uns retangulos verdes pelo corpo. Na cabeça dele tem um tipo de risco amarelo que nem os cavalos tem. A prima de 3 anos é maior que ele.
Ele não tem pelo no saco suvaco e nem cotovelos muito menos garras. Então traduzinho é um bosta total.

Barney faz máfia com os Telettubies.

Barney acabou de fazer pedofilia com uma criança, quando encontra Pô andando pela cidade do arco-íris feliz que reflete as flores do céu e deixa um brilho estrelado em um céu azul de algodão doce desenhado com um sorrizo. (nome da cidade)._. De onde eu tirei isso?  
- Pô conseguiu o que eu te pedi?
- Olha seu dinossauro arrombado, podia ter me dito que estava em uma embalagem com seu nome.
- Eu te disse dinamite barney.
- É mas eu estava procurando dinamites. Você vai vender dinamites em embalagens falsas para as crianças?
- Não, vou estourar a minha casa com eles. É claro que vou vender isso pra crianças. Todas do mundo assistem o meu programa e são capaz de sacar uma faca e apontar pros pais só para comprar qualquer brinquedo meu.
- Então toma essa merda.
Barney começou a fazer propaganda da dinamite (velas).
Logo todos compraram.
Enquanto Barney estava atolado de grana, as crianças iam matando a sua familia.
Dipsy invade o local com a polícia e aponta que Barney traficou os negócios. (a embalagem está com o nome do Barney ¬¬)
- ESSE NAO FOI O NOSSO ACORDO!
- Morra no xadrez Barney.
Mas Barney fez uma macumba bem cheiradora e desapareceu.


Os Teletubbies estavam tomando chá em sua sala de estar quando Barney entra com um rifle e atira na cabeça de um telletubbie, entao mata todos menos a Pô:
- Esse não foi o trato!
- Idai!?
Paf.
Barney está foragido até hoje, ele tirou os Teletubbies da televisão e nunca mais foi visto, ele pode estar aí agora na sua casa.
 

http://www.youtube.com/watch?v=5T1lqEJCSGM






MENTIRINHA!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu percebi que no ultimo post estava muit zoado mas espero que esse agrade a todos, siga essa merda de blog e epalhe pro mundo ok? ^^ flws até a prox.


EU NÃO SUMI!

 Foi uma situação engraçada eu fiquei de castigo por uma merda de uma caneta assinatura.
Mas eu sai e todo esse tempo de trevas castigo, eu pude perceber que minha familia nao é normal.

Meu irmao tinha perdido o pé controle de video-game.
- Mãe onde ta o controle?
- Olha no seu quarto.
Meu irmão vai até a cozinha, abre o microondas olha e fecha.

Meu pai.
- Querida eu to com tanta fome que vou comer esse corrimão.

Entre tudo ja to enjoando de digitar então morram!!

Acesse --> Fu & Ota

Escrevendo o inglês na versão brasileira!!!

Olá pequenas crianças que ficam vagabundiando o dia todo no pc vendo coisas que se devem não se deve.

Olha que beleza! Hoje é domingo! E olha que merda amanha eu tenho que voltar pra febém escola. Falando em escola vamos falar um pouco sobre essa grande merda.

Escola = Um lugar que era pra ser para educar a grande bosta que o ser humano poz no mundo. O filho.

Antigamente a escola era bastante severa.

- João, lição de casa.

- Eu não fiz professora.

- Então vai toma reguada seu puto! DA A MÃO!

Era assim, agora hoje em dia é assim:

- João lição de casa.

- Não fiz.

- Vou te anotar na pasta.

- Foda-se.

A escola devia se chamar lugar para aprender besteiras, quer aprender merda? Vá a escola.

Pobres os professores, tem alguns que até conseguem controlar o zoológico, mas tem alguns que não. Afinal, de onde uma merda sai não volta pro mesmo lugar. (sim, indireta aos filhos -n :D)

Agora são 20:46 de um domingo... EU NAO QUERO IR PRA ESCOLA :'( Mas fazer o que né? Tenque ir, porque se eu não for eu levo chinelada na sola do pé.

MAS QUE VÁ A MERDA ESSE ASSUNTO!

Queridos analfabetos que estão lendo isso, (?)  hoje falaremos de como se escreve o ingles aqui no Brasil \o/

Vamos começar com o básico:

You = você

We = nós

She = ela

He = ele

no = não

Yes = sim ( ah vá ¬¬')

Shit = merda

Fuck = .... :X

E por ai vái  =). Mas no Brasil escrevemos assim:

Iuu = você

Ui = nós

Xí = ela

Rí = ele

no = não

Iés = sim

Chití = merda

fuqui = ... :X

Se você não entendeu eu vou explicar: Diga She vai soar igual Xí e é desse modo que eles escrevem... sacou? Ah, dane-se.

OLHA A PIADINHA PRA VOCÊ FAZER COM SUA PROFESSORA DE INGLES!:

- Professora, you sou eu?

- Não, you é você.

- Então sou eu.

KAKAKAKAKAKA -N '-'

Ta agora é sério, vamos ensaiar escrever o ingles do Brasileiro:

Americano

I speak english

Brasileiro

Aí spêakí ênglísh. MANEIRO! q

Americano

Hello, how are you.

Nóóis

Relou, róu ár iuu.

Agora vamos dialogar:

Hi, my name is Tobby, wath your name?

Mái neime is Mentira.

Where you from?

Aí fro...q?

Lindo não é?

If the name is Toby, what's my name?

Uati iuu neime?

What the fuck?

Funk? OPA É NOIS! (aff se mata brasileiro)

Não faltem as aulas de ingles.

MENTIRINHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Mentir é legal!!!

Belas crianças peladas, sem nada pra fazer que só fica na net fazendo coisas que não deve, como não tô com imaginação mesmo assim resolvi postar algumas coisas que aconteceram comigo mesmo.

SE VOCÊ FOR MENOR DE 18 ANOS PODE CONTINUAR LENDO.

Então como eu ia dizendo:

Nesses dias eu fui pra uma balada mól doidona, só tinha traveco, e eu fui com meu amigo claro, fomos da ponte-rasa (SP) até a praça da sé de ônubus.
Foi tudo sussa que nem colocar merda na privada, chegamos na balada, tava tudo páh, de calça jeans, camisa da Red Nose, e bora, meu amigo tava doidão nos 5 minutos de festa, 100% chapado, tava até transpirando álcool, ele chegou em mim e me disse:
- Pow, vai ficar ai parado? Mano relaxa olha, fuma isso que vai ficar mol sussa.
Ele me deu um tipo de creme embalado num papel, parecia merda. Eu até pensei: "Nossa o animal ta tão retardado a ponto de me dar bosta pra fazer não sei o que?"
Mas ae eu saquei que era dorgas manolo, então eu fui lá e usei.
PRONTO FIQUEI DOIDÃO QUE NEM A TARANTELA DO SILVIO SANTOS QQ.

Nossa eu fui lá, dancei, vomitei, levei tapa na cara de homem, cuspi, arrumei briga, fiquei com diarreia, me caguei, nossa tava tão piradão que queria beber tequila com gelo KKKKKKKKK'
Pra quem é criança, não entendeu a piada neh? qq

Então eu tava lá pulando que nem uma bicha em feira, e comecei a agarrar a mulher de uma cara e comecei a berrar que nem mula: "SOLTA MINHA MULHER SOLTA ESSA VACA LOGO, VO ATACAR NA PANELA!!"
A mulher me dando tapa da cara o homem me socando falando que era casado com ela e eu sempre dizia. "Ela é minha, eu tenho uma prova, vai lá em casa e olha em baixo do tapete!"
Sim, fui expulso da balada. Estava sem camisa, calças rasgadas... e tiraram minhas meias sem tirarem os meus sapatos.

E sim eu queria ir da praça da sé até a avenida paulista apé.

Mas enquanto eu andava eu ouvia um "poc" "Poc" atráz de mim... cada vez que eu anda o poc poc me acompanhava.
Eu parava de andar e a bosta do poc parava, "Ué, que merda é essa?" pensei.
Só depois que me toquei de olhar pra tráz pra ver que merda que tava acontecendo...
E estava uma bolinha de pingue-pongue quicando atráz de mim. De repende a bolinha começou a aumentar de tamanha, e me derrubou de cara no chão e quando eu olhei, estava com a cara em uma almofada fofa, com a bosta da bolinha pingando atráz de mim, vontade de dar uma bica pra quela coisa voar em algum gato.
O travesseiro estava tão fofo que comecei a esfregar a cara no travesseiro esfregava e continuava.Achei que estava dormindo na minha casa estava sonhando.

Depois de 5 minutos passa um guarda e me pergunta: - Senhor, você está bem?
- Você envadiu a minha casa? SAI DAQUI SE NÃO VOCÊ NÃO VAI GANHAR CHOCOLATE!
- Senhor, por favor, coopere.
- Cooperar com o que seu projeto de bosta?
- O senhor está no meio da Avenida Paulista beijando a faixa de pedestres.

MENTIRINHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LEMBRE-SE NÃO USE MACONHA OU COCAINA USE ESSA DORGA QUE EU USEI E MORRA, TAMBÉM SE VOCÊ USAR COCAINA OU MACONHA, QUERO QUE SE DANE É PROBLEMA SEU OK? (zuera xD)

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O maior esgoto de nescau do mundo!

Mendigos: Seres anonimos que ninguém nunca ouviu falar na vida e o mais interessante é que a maioria deles são idosos. A maioria das pessoas quando vê um mendigo tem uma reação muito estranha como se fosse um trapo, e automaticamente a pessoa pensa: É melhor eu me dar bem na vida se não eu vou acabar na rua com cachorros e fedendo.
Muitas pessoas se ouvirem isso ai em cima provavelmente vai dizer: "Não fale assim, ele também é gente e não lixo!"
Só que o mais engraçado de tudo isso é que se você for falar com eles a primeira coisa que eles falam é isso: "Não sigam o meu exemplo... Estudem ou vocês vão acabar na rua e fedendo. NÃO SEJAM IGUAIS A MIM EU NÃO VALHO A PENA!"
É.
Percebe-se que eles sempre tem um potinho do lado deles (ou um chapéu no caso desta foto), as pessoas que passam jogam moedinhas ali e sempre vai acumulando uma graninha. Onde eles gastam tudo em bares e acabam na rua de novo com seus cachorros e fedendo. Por tanto não de dinheiro de comida, ande sempre com um hambúrguer na bolsa ou no carro quando você for para a praça da sé ou na cidade.
Se você ve um homem com uma barba enorme você ja pensa que ele é pobre, MAS E SE FOR POR FALTA DE VONTADE DE FAZER A BARBA?'-'
Mas ok continuemos... :
A maioria não lembra seu próprio nome:
Eu: Olá senhor... qual é seu nome mesmo?
Mendigo: Eu não tenho nome, eu não sou ninguém.

A maioria também acha que se estiver mais sujo, feio e fedido as pessoas vão sentir mais dó e vão dar mais dinheiro. (Boa estratégia não éh? -q)

Tem pessoas que sentem raiva da queles homens que vê você sair da padaria com sei lá... um... ér.. pão!!! \o/
E já vem pedir um pedaço, POW! Os caras tão usando papel higiênico como cobertor e vem pedir um pedaço com aquela mão bem azeda? Dã qual é a resposta que ele acha que vai ganhar.
Invéz do cara fazer a barba, lavar a mão e ir pegar uma doação de rouba ele fica deitado como se o Obama fosse aparecer lá e dar a luz pra ele ¬¬' e cortar as unhas seria uma boa.
Ao invés deles tentarem se ajudar mas não.. eles só fazer merda! O cara é mo pinguço, bebe até transpirar alcool pelos olhos e vai pegar um ôni

Será que eles sabem o que comem? O.O -Dúvida cruel.

...

Em campos do Jordão, havia um mendigo chapadão com uma garrafa de cerveja quebrada na ponta, ele foi caminhando até um tipo de campinho e começou a cambalear, ficou se sacudindo que nem retardado e caiu de cara no chão, a garrafa voou de sua mão e fez um buraco na terra quando o mendigo foi puxar a garrafa ficou olhando pro buraco uns 30 minutos, depois começou a cavar até que achou um esgoto, mas não era um esgoto qualquer parecia muito marrom chocolate, só que fedia muito.
O véio ja bebadaço enfiou a boca na água e começou a beber. O bixo disse que era nescau.
Quem é o idiota que ia atacar nescau no esgoto? ¬¬' mas ok!
O tiozinho foi chamar seus amigos para desfrutar a fonte de nescau. (Imagina que delícia beber água de esgoto e nescau ^^)
Sim todos seus amigos estavam bebados.
Todos levavam um copinho junto à eles. Quando eles chegaram lá encheram os copos e pronto, acabou a fome do Brasil é só se entopir de chocolate e ja era bora morrer.
A fonte estava tao aberta que começou a se espalhar pela cidade.


Estava fedendo tanto que chamaram os tiozinhos que cuidam dos esgotos e viram os caras bebendo.
Ao mesmo segundo um dos homens se atirou em cima dos mendigos."O QUE VOCÊS ESTÃO BEBENDO!?"
"AI MALUQUETE ISSO É CHOCOLATE O CARA DE PIZZA!"
"CHOCOLATE É A SUA MÃE ISSO É ESGOTO COM MERDA HUMANA! E VOCÊ ESPALHO PARA A CIDADE TODA!"
"Quer um pouco, cidadão?"

Os mendigos foram presos e mortos por apodrecimento dos rins e do estômago.

MENTIRINHA!!!!!!! A mentira dessa é que não existe o MAIOR esgoto de nescau do mundo, porque se fosse um pequeno buraco seria o maior do mundo! SACO?

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Ovelhas coloridas!!!

Descobre-se no interior de São Paulo uma pequena fazenda chmaada Ovelhas Aladas♥, onde nasceram ovelhas coloridas!!!


O fazendeiro Anônimo da Silva criava um rebanho com 7 ovelhas : Ovéia, Ofélia, Otilde, Ortônica, Otunde, Ortodôntica e Orlinda.
No dia 17 de setembro de 2010 (não de 2002 ¬¬'), Anônimo da Silva confessou que dava gelatinas para elas, que fez com que o pigmento do doce gelatinoso se infiltrar na lã das ovelhas, IMPRESSIONANTE NÉH NAO MANOLO!? *-*

Nem os melhores cientistas, biólogos, veterinários e farmacêuticos sabem como isso aconteceu.
As o velhas ficaram tão famosas que viraram ponto turístico de São Paulo.

E quando Anônimo estava feliz por receber dinheiro a cada foto com o animal, a PM invadiu o local prendendo Anônimo por maus tratos ao animal.
As pobres ovelhas estavam com irritação na pele e suas pernas estavam bambas pela gelatina (não é por que a gelatina é mole não, é porque falta vitamina pra elas).

Der repente a banda Restart surgiu no local vestindo aquele rosa-cheguei.
Passaram as mãos nas ovelhas, brincaram de cavalinho com as ovelhas, enrolaram ainda mais os cachos das ovelhas, riam sozinhos da cara das ovelhas, falavam que elas eram algodão doce...
E o Pelu ops sorry Pe Lu*.

E no fim depois de eles abusarem das ovelhas, eles deitaram no chão e gemiam: - AAAAAAA ELA TEM CHEIRO DE UVA!
Dã gelatina de uva?
E no fim eles quiseram a lã das ovelhas para ficar com uma calça roxa bem cheirosa de morango... eles nao lavaram a calça até hoje kkk. '-' <-- Que foto mais boiola neh? Hoje, nunca mais se ouviu falar destas ovelhas... porque...
A banda Restart(«▲ù WTF? '-' -N) logo após das calças roxas azuis e amarelas, eles começaram a sentir falta das ovelhas eles queriam levar ela para todo o lugar.. e ADIVINHA?
Pra onde quer que eu váá te levo comigo!(8)
Eles comporam a música em homenagem as ovelhas que na primeira vez que ouviram sairam correndo que nem uma manada de mulas, uma tropeçando na outra até quebrarem o pescoço!... é. -Q

'MENTIRINHA!!!!!!!!' A mentira disso é que ovelhas não gostam de gelatina kkk -qn

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Próximo post... '-' Acho que em breve... mas nao conta pra ninguém.. F-O-I FUI!


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Voip

Os Teletubbies invadiram a cidade!!!

Ah Teletubbies, quem nunca ouviu falar nessas lindas criaturas?
Até eu quando era criança curtia ver esses bolachas coloridos cantando, dançando, pulando, berrando, pegando a cartola, comendo biscoito, um ficando em cima do outro...
Este "seriado para crianças" começou a passar de 1997 a 2001 e é claro muitas crianças assistem. SIM ELES SÃO COLORIDOS!
Vamos começar analisando essas coisas uma por uma antes de começar a contar a invasão:

Pô: Uma criatura aterrorizamente aterrorizante, usa um tipo de macacão vermelho que deve ser quente pra caramba, e além disso combina muito com sua cabeça de bolacha Trakinas, porque OLHA SÓ O FORMATO DA CABEÇA DO TRECO, TA UM CIRCULO TÃO PERFEITO QUE NEM EU USANDO COMPASSO FAÇO ISSO! ¬¬' Mas tudo bem, o criador de Teletubbiessimplesmente copiou o desenho Dumbo da Dizney, porque olha o tamanho da orelha do animal, parece que enfiaram um espaguete de piscina dentro daquele cano (orelhas).
Ela tem um circulo no topo da cabeça, pra que serve aquilo? Pra fazer bola de sabão?

Tinky Winky: Ao invés da Pô ele é roxo, e usa uma bolsinha olha só que garota linda, tanto que eu estava pesquisando no Google e olha o que eu achei na Wikipédia: O programa foi no centro de uma controvérsia quando americano e clérigo conservador comentarista de Jerry Falwell, em 1999, alegou que Tinky Winky, um dos Teletubbies, era homossexual. Falwell baseou esta conclusão na cor roxa do personagem e sua antena triangular, ambas na cor roxa eo triângulo são por vezes usados como símbolos do movimento do Gay Pride.
Não é mentira não vou deixar até o link: http://pt.wikipedia.org/wiki/Teletubbies .

Dipsy: É um elefante verde-claro... Porém, ele parece ser o mais homen dos Teletubbies.
E essa cartolinha ai? Ele se acha o mágico? Que bom kkkk -Q *-*

Laa-Laa: É uma infeliz que se finge de feliz pra competir com a Pô, vive carregando essa droga dessa bola pra onde vai e tenta acertar ela na Pô. E como a Pô não é boba jogou uma macumba nela que ela ficou dopada e.e .

INVASÃO TELETUBBIES!!!

Hoje as 15:09 eles começaram a invadir a cidade, ficaram no meio da rua atrapalhando a merd* do trânsito, e olha que o transito ja ta uma ***** total, imagina com esses projetos de derrota.

E além de atrapalhar o trânsito, eles queriam abusar mentalmente das crianças.

Enquanto a Laa-Laa se passava de Bomb-Woman , o Tinky Winky e o Dipsey já estavam na mira dos políciais, foram pegos no flagra fazendo ninguém sabe o que.

Logo após escaparem, começaram a fazer pedofilia quase não visível!!!

Claro muitas pessoas morreram por nada durante a invasão "Teletubbial".
Eles conseguiram pegar todas as rosquinhas que couberam em suas barrigas (TV que eles tem na barriga pra mostrar um solzinho ridiculo com cara de merda)

Logo após isso fizeram um contrato depois de invadir a empresa de games e lançaram seus jogos:
.

Mas logo depois disso ele invadiram a televisão


A polícia não sabia mais o que fazer então chamou o esquadrante anti-coloridos e matou todos os teletubbies.
Mas eles descobriram que pegaram os Teletubbies errados eram falsos:

OS VERDADEIROS AINDA ESTÃO A SOLTA! ELES PODEM ESTAR NA SUA CASA AGORA!


MENTIRINHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Galera esse foi meu 1º post xD comentem please.

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